我不知道怎么才能开心，我想回去，可我一想到父母那样的话语，我就从心底感到悲哀，我就想哭，然后就激发我个人主义的思想，一个人可以活，那怕卑微的活着，那怕没有梦想的活着，只要能靠这双手好好活着，无论职业贵贱，就算是一个扫地的我也愿意去做，我只是不想回那个家，因为我怕。老妈的话语让我更加无地自容，我不知道对面是不是老妈，有可能又是他在搞鬼，那样的说话方式应该是他了，我又从心底生出无限的悲哀，将老妈给的钱全部还给她，为了不让她再给钱我，我将他们一切联系方式都删除，就连支持宝也删除，防止她转账我，我已经对这个家失去了所有的信心与美女的幻想，我不想用你们的一切东西了，包括关心。他说了房子是他的，那我就不住在他的世界里，他说了车子是他的，我就永远不碰那辆车了，他说我这个命是他的，长这么大也是用的他的，那我就活着把这条命给你们活着，但是用什么方式活着，那是我的选择，我今后的路，只要不死，我就给你们活着。
  武汉病毒的爆发全城戒严，本还想关心一下他们，结果又出现这样的决定，本来已经愈合一点的心灵，这样只是让伤口更加重了，还有百分之一的想法就是，让我也得病死去吧。但是我的保护机制，又不允许我去结束，逃到天崖海角，也不要让我回家吧，就算是过年，对我的心，也已经没有了任何意义与期望的。
  一场被坑的酒，一场调侃，我有什么不懂呢，人生就是这样，你越较真反而越会被排挤，有时候迷糊一点，何尝不是一种幸福呢！我这人一旦随遇而安起来，就是骂我，我觉得有意思，那也是一种享受与城府。
  晚安了湖北，我不想回去了，彻底对回家这个欲望完全没有了。讲了很多关于自身潜力事情的发展，只希望那个小家伙能够开点窍，如果他记住，也不枉我用十年的观察周边的人生，人性，生活的看法，我努力加入别人的家庭，只想找一个我喜欢的家庭环境，我努力的去记身边每一个事件的故事，只想定下自己一生的道路与值得去交的朋友，我也努力去寻找那一份感动，也想停下脚步去结束自己漂泊的人生。
  十年的时间，我并没有寻找到自己所满意的结果，但我会继续寻找与追逐，因为我也想记录我人生中，记忆中我还记得的故事，与那一面之交，一场倾心，一次酒会，一个微笑的感动与意识，都是没有伪装的自己，所谓的迷失，不过是让道路更加清晰罢了，只是这些纠结的路上我又要承受多少。
  果然不能喝酒，第二天醒来清醒后，又会推翻所有的本性。
  大年三十，我想到了熊当初因为父母的一句话，赌气坚决留在东莞的时候，明明十几个小时就能回去，即使我与威要离开，也带不走熊想留下的心。
  而我无论是疫情，还是什么我四个小时的高铁就可以回，但无论什么也阻挡不了，我不想回去的心，就连在店里吃汤圆，外面很淡，可里面很甜，可甜到心里我就发寒，我就想到那天他说的话“要走就走，什么东西。”呵呵，闭上眼睛，深吸一口气，尽量将这样的记忆驱散，只要我不去那个熟悉的地方，我这不会太过身临其境的感受，但也需要时间去淡化这个难受的记忆。
  武汉的疫情又增加了，死亡数又加了几人，本心还是希望大家早点康复的，毕竟在武汉有着十多年的记忆呢。武汉的禁封，这像战争电视剧一样，对有的人是漫长的，对有的人只是一瞬间，但这个即时演绎的结局，并未出现结束的感觉。还准备开年回武汉工作，看来全泡汤了，只能在这陌生的城市里游荡，重新考虑以后的生活与方向，回去是不可能的了，但又不喜欢服务员这份工作，唯有自己那个目标去坚持吧。
  内心还有一个声音“你错了吗，回去安逸的做一个他们眼中的乖宝宝不好吗，一切都还可以重新计划，我并不能如一个机器人一样删除记忆，也不能如一个机器人一样，永远听从生我养我的主人的安排。”
  “是吗，从出来这没有回头路了，他说的‘要死也要死在外面，死的远点’，这样这当我已经死了吧，至少这样无悲无喜，我也不会失控像一个经神病人那样，哭泣的像一个得不到糖的小孩，我可以自己选择去与留，可以拒绝与接受，不受任何外在的影响。”
  “还有一个理想的我，抹杀所有的悲哀与快乐，按正常的路线去走，那这是回去好好过完年，不顾一切的伪装‘过年’的形式，然后再出去，前提我要忍下发生过的，还未发生过，将要发生的一切不安，我并不能，除非我是个孤儿。”
  我可以给在迷茫期的他人一个分析与指引，但是我对我的分析，我却只想着一个人的自由。我不知道这样是错的，还对的，但是能批判我对与错的，也只有未来的自己。即使我的父母，他之言，也只是带着他的色彩而调配的生活方式，就算那个明事理的叔父的话，也只是帮我分析，不会帮我选择，而是把选择权交给我，然而对他的孩子，还是一度的干预，因为哥哥结婚有子，生活水平偏高，有些事情不得不让他听从一个比较成功的道路，跟随着父亲的脚步去行走。
  错我不认，对我也没有那么坚定，反正就这样迷糊的走着，其实谁不想有一个安稳而强力的后盾，但是有些路并不是自己想走的，却又一定要去行走。
  海底捞因为快过年，本就是周边居民聚餐的时候，但因为疫情造成淡季的情况，让我们放十几天的无薪假，这点就很无语了。
  大年三十，二十七年来第一次在外地，看着窗外放的鞭炮，我想起，每年的这天，我都会泡个奶茶，陪小外甥女，或者在家玩游戏，到了十二点就放过年的鞭炮。
  是什么造成我这样不愿回家的情况呢，可是家里的不信任，不尊重彼此所造成的吧，我一直想改变这个家里的情况，当事情爆发，原来只是我自以为是的理想，因为我也无法摆脱被那种冷暴力的影响。
  就这样吧，不想去想什么多余的东西。
  新年快乐啊！
  新年快乐个毛线。