[ 真实的真实 ]
  “我觉得……你好像于连。”
  那一部分最清晰，机敏又刻薄，冷漠自私、高傲、隐藏的自卑。
  后来于连真的被抛弃在一旁，像那块生了疖藓的海绵。
  救你的，也把你推下去。
  一盘蛆在争夺一星半点的奶酪。
  共享我们的荣耀。
  “没发现吗，最初的七个人每个人都像有心理疾病一样，今天都还在揪着我偏执她那点事。你说是哪件？”
  狭窄空间，昏暗的，记得下午要上课。
  计时器。康生日记，窄门。
  二十分钟。
  露水的世，小洋槐乐队的《Fish》，晚安。
  你敢咬我把你下巴拉脱臼。
  我有很多种让你闭嘴到待不下去的方式，或者你想体面一点。
  灯泡有两个颜色和刺眼的中间
  窗栏外边有一条斜过去的线
  星之卡比哪一部被卸载了
  如果那天，没有提前回营地，如果中指上没有血
  如果你没告诉我，你妈妈还有一个孩子
  支柱，大儿子，对吗。
  Play list
  在你身上并不能找到gay的样子。
  你是双。
  也许吧，不过我知道你其实是个恋。
  “怎么。”
  “是苦的。”
  ··· ···
  “好主意。所以不要让她知道。”
  ··· ···
  “‘禁忌产生神经官能错乱般刺激感的本源，单单从外界的社会压力这个条件来说还不够。它具有本体论的含义，人们过多把它看做由于本能的倾向和社会禁忌之间的斗争而产生。’书上是这么说的。”
  “也就是··· ···不应当认为，小女孩是单纯地想同哥哥睡觉，这时来自外界的禁忌介入其中，压迫着她；相反，正是由于这种在个体心中形成的禁忌，使欲望产生。这种禁忌是最正常、最普遍的本能。”
  “犯禁是人的本能。”
  “你看，我先把衣服脱下来了。”
  ··· ···
  ··· ···
  ··· ···
  ··· ···
  ··· ···
  ··· ···
  ··· ···
  ···· ···
  “会想我吗？”
  “会。”
  “其实··· ···我还是很喜欢很喜欢你，比她们任何一个人都喜欢你。对于你，我是没有脾气和底线的。”
  “··· ···”
  “我们慢慢来。你说的，你保护好你，我保护好我自己。”
  “好。”
  ··· ···
  ··· ···
  “砰！砰！砰！”
  头撞在厕所瓷砖五六次。
  “··· ···怎么了？！我们去医院，你能不能起来，我扶你？”
  “··· ···不能离开我。”
  ……
  ……
  12，14，14，22，9.
  他的那个的朋友打电话过来了。
  谁？！
  在那个，二十多岁那个啊操。
  怎么办。
  我把他发我消息的截图发出去了。
  我找我爸妈。
  我很难受
  你先回去吧。
  “报警啊。”
  “你们手机给我拿出来。”
  那天阴雨，在我身边知道了消息，直接哭了出来。
  我为什么一直记得这件事
  要我带她去。我仔仔细细帮你看了吊唁的人。女生肯定都很难过。男生里只有，只有他和阿姨是在真的伤心
  之前我经常做梦，你站在那里，微微地对我笑，我想走近，看清楚你的意思。
  但我全身赤裸，并且手上
  之后很长一段时间一直很累，静校、, 清障、名誉会长、收集、回车后再次清扫。期间在准备考试。
  春节假期有次他们连麦打游戏聊，我没听，躺在床上看书。
  后来有点困随便睡着了，梦到了你，睁开眼。又都消散了。
  你送的漫画我还留着，有次在图书馆理书，我看到有人借过。
  小鲨鱼没还你。
  《咎狗之血》到底是不是你的碟子？
  我哪年西瓜淋上酸奶这样吃过。原来你也造过我的谣。
  ··· ···
  ··· ···
  ··· ···
  qq上显示我们认识了4473天.
  2019.10.29
  ··· ···
  2020.7.7
  每年暑假回都会跑到负一楼最右处买明信片，想到带来给你，毕竟这是你最后的目的地。
  实话说，.一年多过去，想到你的事我很少有悲伤的心情。
  我尝试重写手账，写一些话，每次都撕下丢掉了，“我写下这些，只是‘交代’、‘叙述’一些事情。”做梦都下意识不去梦你，我在逃避本我的道路里被无意识的冲动支配，离自己越来越远。
  当初想到清园这一个办法时，我说，一条纯洁而干净的灵魂不应当成为你们茶余饭后的闲谈。
  我一直从未和人提及过你，表达过我的态度。接近半年后，我却得躲着父母和好朋友去看心理医生。
  到前一个月半的时候，我还是无法和医生提及你。是直到第二个开始，对，你家,我自己才发现是哪出现了问题
  也是陷入他无望的爱情里，了一次又一次，为了他的爱情，现在又为了他的爱情熬着活下去。
  他一个月没法正常入睡，我去见他，他用圆规把自己的手指头扎得血淋淋的。
  我试图去理解他，这样或许我有可能理解你的、我不曾参与过的经历。但我没办法明白他，你的生命历程也不需要我自说自话的注解
  姨偶尔会给我发消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的时候应该怎样表现。
  写于下午。
  因：叶 先\saki.
  2020.8.27 七夕
  昨天一起吃饭，除了老师全座单身。
  他来了。一年多没见，把留长的头发剪回去了，又弄了点卷卷，全场最白，还说自己已经晒黑过。
  记得当初你怎么和他提起的我。他搭讪第一句是我长得像谁。而我一直觉得他性格和我一个侄子特别像。
  二场的时候他们喝烂醉，他俩不喝，我因为纹身，他因为他爸。
  我俩坐在旁边聊天，位置向北，玻璃外马路对面就是。我下意识在看着那边的楼。他说，今晚天气很好，没有月亮。
  他还和我说：离开世界的人都是夜晚最亮的星星。
  我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后，还想到事发之前我给你的备注是土司空，还有那年姐姐开车带大家上了山顶看夜空。
  死循环一样。
  快两年了，察觉这些刻意模糊的回忆和供开始影响判断力的时候，我开始问自己，这叫喜欢吗？我将最初最清晰那一小段告诉了,她告诉我：
  你不知道自己是被害者。
  我说，恨他的、嫉妒他的这么多，缺我一个吗。
  我们在………和…x这件事上是完全不同的人，这是我在18年离开你的时候就感受到的。我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退，已经疲于用自己的给那一套完整的措辞。
  “是替”
  终于，这句话写出来后，我心里喘了口气。选择开始考量很难受，可未来会更好一点吧？
  忽然想通，歌颂谬乱与荒唐的思想，原来是可以用来美化阴暗又丑恶的行径，并在某个特殊的时期，给一个关系迷乱、充斥斗争又处于头峥位置的，在某条特殊又混乱的故事线里，提供一种最奏效的处理范式。
  我们都是同一条舱底的鱼一样的让人感到窒息，姨，医生。
  我不愿以自己的虚假去伤害阿姨的感情，宁可在这里，以我自以为的真诚来抱歉和自我辩解。
  半个月前去那趟的行李里带了《西西弗斯神话》，现在写在这些打算第二次翻开去阅读。正文的第一行是：只有一个真正严肃的哲学问题，那就是自杀。过去有一段时间我试图向自己解释，生活当真就像西西弗斯那样一次又一次将巨石推上山顶再落下。但真正步入生活，我却需要用尽智慧和勇气才能去开始抵挡现实，还曾把“没人保护”视作家道中落般严重的事，好幼稚。
  我相信生活是合理的，本真希望它超越一切占有而存在，在青少年期的表现是叛逆，只是我们用了一种谁都觉得体面和平、却对我们而言异常煎熬的方式。也许我们每个个体都要经历这种特殊的体验，在k那是一声不响去上语言学校让死心；在小那是选择还是不要出柜，先和好好带着她那个小自己1岁的弟弟；在那是把他的长头发剪回来。你长一岁了，新的一年祝你能拥有阴凉树荫、清脆鸟鸣的陪伴，也希望自己下一年这个时候，在能有一些新鲜的事能跟你分享。
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