大家好，我是姚芊芊。
  我在这个世界存在的唯一意义，就是撮合现在热搜上那两位素人。但是都看到这儿了，各位也该知道，这个文基本没有女配，我能拥有那么几章感情线，已经称得上女二号了！再说今天我也有重大历史任务，大家多担待，听我唠唠吧。
  我从我的童年开始讲起大家不介意吧？抢不了多少戏。
  我姚芊芊哪里不行？连幼儿园都读的全市最好的，要不是一个教师亲戚给我留了名额，我没去成他们俩遇见的那所初中，我早就和孟初，和沉清越真刀真枪干上了，那输赢可真不一定。
  我说老实话，和沉清越当高中同学的时候我就很不服气。他把他女神入学第一场考试就是年级第一挂在嘴边上，天天说天天说，我问叫什么名字呢，全市中考成绩是公开的呀，我想看看她比我高还是比我低，沉清越就他妈的不说话了。
  像我们这种教职工子女，有情敌不可怕，反正为了高考，我们不会真的去谈恋爱，但是如果情敌连我们在分数上的骄傲都踩在脚下，那就太伤人了。
  大家都知道高考是全省排名的吧？每次沉清越露出那种“不知道她过得好不好不知道她考去哪里不知道她会不会现在也在想我”的表情，我就在心里默默祈祷，我的省排名一定要超过那个潜在的竞争对手，最好把她甩出几个分位。
  后来到了大学，沉清越才跟我说，他高中那会儿是奔着top去的，因为知道那个谁的目标是上海某top。我想我他妈又输了，人家都没有想分位不分位的事情了，奔着全省前一百去的。
  你知道这种连对手都没见过就连输几场的感觉吗？糟透了。
  沉清越老是把“因为她我变成了更好的人”挂在嘴边上，其实我想说，我也“因为TA变成了更好的人”，这个TA到底是沉清越口中那个女神，还是沉清越本人，我自己都分不清了。我只知道我妈在我读高中之前都还很担心我考不上985，谁能想到我因为喜欢沉清越，能跟着他到上海读top？
  因为高考这把的运气，我决定继续喜欢沉清越。
  到了大学，我以为我能和那个情敌同场竞技了，我是真的想看看她长什么样，如果比我漂亮很多，那我认这个妈生的栽。
  可是她没有出现。
  我都怀疑沉清越是个傻子，记忆错乱，把跟人家约定好的大学给记错了。但是我再想想，我就觉得沉清越真可怜，人家或许只是随口一说，他就哼哧哼哧这么苦学了叁年，为了来到这里。
  他看起来真寂寞，都这么寂寞了，还是不交女朋友。
  我看着他在一棵隐形的歪脖子树上挂了绳子，然后天天蹲在树下浇水，时间会把他扼死，我确信。
  转念一想，我也差不多。
  意识到这一点后，我坐不住了，疯狂谈了好几次恋爱，每次都把对象带给沉清越看，美其名曰是给老乡掌掌眼。
  沉清越朝我点点头，说，这次的不错。
  下次也还是这句话。
  这样来了几次，我既觉得谈恋爱没意思，也觉得带给他看没意思，不谈了。
  后来他说：“单身也好。你和之前那几位，都没有开心的感觉。再找找，你会遇见点亮你整个人生的那个人的。”
  我知道他在说什么，他在说自己的一段记忆，并且他以为人人都会有那么一段记忆。但是哪里有那么容易，连他自己都只能靠不断地反刍过活，遇不到新的人。
  我和他杠上了。我觉得他太可怜了，我得可怜可怜他，分给他一些爱。
  他读研，我也读研。
  他工作，我也工作。
  其实知道他要读研，我松了一口气，为了他放弃我的一些人生企划，学术梦，我自问做不到。但是不跟着他走，我害怕他哪一天自杀了我都不知道。
  研究生开学，我在宿舍楼下看名单，想知道沉清越住几栋，恰好遇到他在看我那栋的表。那时候我多开心啊，我觉得我的人生真是顺风顺水，他终于开始在意我了，还主动说要帮我提行李，走不了电梯也没关系，帮我把箱子扛上去，那么多楼。
  进了宿舍我才知道我的舍友有多漂亮。
  她漂亮就漂亮，关我屁事呢！在上海的四年锻炼了我，其中一点就是看到再跟自己有云泥之别的人也能把下巴合上，保持基本的体面。
  我这样想着，没想到在我面前卖了七年深情的沉清越会迅速倒戈，当着我的面对她一见钟情。
  我在感情方面就是个傻子，其实男人就他妈只看脸，归根结底还是妈生的问题，恨只恨我觉悟得太晚。
  我那个舍友是有男朋友的，我确认。这样看，我喜欢了好几年的男人在她眼里或许也只是个笑话，大家笑笑得了，日子不用过了。
  没想到她是个会钓的，养鱼的，沉清越不是笑话，是鱼塘里的一条鱼罢了。
  她就那样随意差遣着我的可怜虫，高兴的时候对他好，不高兴的时候不出现，我看着平常几乎很少发朋友圈的沉清越突然活跃起来，伤春悲秋，跳梁小丑。
  我几乎立马就对他无感了，可以这样说吗？我觉得他背叛了那个曾经的女孩，也背叛了相信他的谎言的我。
  上面那段当然是逞强的话。
  其实我那段时间天天哭，在宿舍不好哭，教学楼里也不好哭，天天跑操场，一边哭一边想到自己因为一张脸的缘故被pass掉，遭天谴了还是怎么的，要受这种罪。
  然后我就快乐地发现，我舍友也过得不怎么样，要不然她怎么半夜偷偷哭呢？我都不知道她这样的人生赢家还有什么不顺心的事值得这样，但是作为一个被她误伤的外人，看着真的很爽。
  刚开始还是幸灾乐祸，多了我就害怕了，总感觉她精神不太正常，白天黑夜是两个人。大白天，宿舍也得关着灯，因为她已经很难从床上爬起来了。
  直到她自杀那天，我都以为她要害的人是我。
  谁都来问我怎么回事，我怎么知道怎么回事？传闻说是为情，我就听辅导员说她休学了，宿舍保留。
  我当然是快乐，学院里就那么几个交换名额，她不在了，我稳上。
  她消失后的第二周，我把宿舍门反锁，拉开了她的衣柜。
  我总觉得她几乎是刻意不让我看到她衣服的标签，很他妈精准地以照顾的形式戳到了我的玻璃心，好像我真的会嫉妒一样。
  一件件试过来，我觉得，不过如此。
  她消失后的第叁周，我拉开了她的抽屉。
  我以为她会有写日记的习惯，可是没有。抽屉拉开，我看到了几个绒面的首饰盒，本来想打开来看看的，手伸过去，觉得自己像个小偷，算了。
  抽屉内侧，整整齐齐码放着一排信，那就是我想看到的东西，我想知道她是怎么和其他人交流的，阅读她的痛苦，我觉得我会得到快乐。
  随手抽出一封，米黄色的卡纸上写着日期，竟然是七八年前的旧物了，再看字迹，有点眼熟。
  我的心好像这时候才知道它的主人在做贼，开始急速跳动起来，操纵着手也发抖，我不信，我要看到里面才能死心。
  于是我没见过的那个沉清越在我面前铺展开来，在他蜕变为一个男人之前，原来他曾经有那么话要讲，他曾经那么快乐，可以说是天真无邪。
  没发觉，我的眼泪滴在那张纸上，打出一个湿疤。
  我被吓到了，席地而坐，手伸进她的抽屉像是在拿毒品，半小时一封，一直读到又一天的黎明。
  我不知道我的舍友是怎样承受住这样猛烈的进攻的，我受不了，顺着这些信，我好像又爱上了他一次。
  原来他没有说谎，没有背叛，他和我以为的那个他别无二致，他的真诚仍然能够打动我，只是对象不是我而已，唯一的缺点。
  把抽屉复原后，我再也没有打开过它，连带着孟初的任何东西我都见不得了。一看见，我就会想起自己的愚蠢，想起自己攒着劲想和她争沉清越的那些年，或者说这些年，太可笑了。
  我这才承认我一点也不懂爱情。
  然后沉清越满身是血倒在我面前，在学校的侧门。我拿出手机叫救护车，接着打110，他看着我，青灰的脸挤出笑容说：“别报。”
  我编了个见义勇为的故事，骗过了校方骗过了警方，却无时无刻都想推翻它。我分明从沉清越的眼睛里看出了他想要维护什么，但是只要他继续心甘情愿地养伤，我就无法把我猜想的事实说出口。
  这期间孟初仍旧是消失，我等得不耐烦了，和沉清越摊了牌。
  沉清越笑了笑说，“她和你想象中差别大吗？”
  我翻了个白眼：“原来你知道啊，害人不浅。”
  沉清越递给我一张纸，说是他先前以为自己要死了，写给孟初的。虽然现在用不着了，给我看看，或许能取得我的一些谅解。
  狗男女又在我面前表演爱情。
  沉清越从来都不了解我，他不知道我是纸老虎。
  孟初回宿舍的那天，我把那封信交给她，连同我编的那个故事，如果她信了，那么刺伤沉清越的就不是她，我的判断错误，这是最好的。如果她不信，那我就要推翻我的证词，送她去坐牢。
  她信了，她怎么会信呢，那封信在我看来完全没有那样的魔力，足够让一个成年人在地上哭到站不起来。
  我冷漠地看着这一切的发生，为沉清越感到开心，他不像我，他比我幸运。
  孟初消失在了我的生活中，彻彻底底，现在连宿舍里的东西也不能提醒我她曾经存在，我快要把她忘掉了，我以为。
  再次看到她的脸是在手机里的短视频上，以唐仕羽姐姐的身份。绕过好几圈，我才认出那个我以为是她男朋友的人，原来是唐仕羽。之前为什么会误认为他们是男女朋友呢，好像就是那么以为了，年龄相仿，举止又是那样亲密。
  或许是我误会了。
  她要去演戏了，确实是适合她的职业，但这样一来，她和沉清越之间的距离，怕是越来越大了。
  我关上手机，躺在床上，在黑暗中为沉清越祈祷。我祈祷他能够得到他想要的任何东西，我祈祷他这一刻是幸福的，我祈祷他的爱能够得到回应，我祈祷他们有情人终成眷属。
  大年初七，走亲戚走到有些乏了的午后，我划开手机，漫无目的。
  娱乐新闻里，出现了两个我再熟悉不过的人，我看见沉清越的侧脸，他和孟初在车厢里接吻；下一张，孟初和唐仕羽牵着一个小男孩；再下一张，那个小男孩又骑在了沉清越肩上。
  我对事情的原委没有兴趣，对小孩也不感兴趣，相比大家都在猜测小孩的归属，我更开心的事是他们终于走到了一起。
  我开始相信冥冥之中确有天意，我也得出发去寻找属于我的幸福了，像沉清越说的，寻找点亮我人生的那个人。
  只是他不知道，曾经他对我而言就是那个人。
  流星划过我的天空，是我错把那一刻当成了永恒。
  祝你幸福，你可一定要幸福。