许许多多年后，洛杉矶疯人院内，我的四肢被结结实实绑在轮椅上，以防我再次发狂咬伤我的主治医生。
  这位被高薪评聘来的华裔医生硬着头皮，企图再次用催眠的方式，让我忘记在春阑夜的日子。
  可每当我看着沙漏中的沙子飞速流逝，那些痛苦的记忆却忽然如同走马观花般回溯在我眼前，挥之不去。
  春阑夜令我印象最深的是那条长长的走廊，漂亮的少男少女规矩地，长龙似的走在其中，两侧紧闭的大门中，隐约可听见谁人放肆的大笑与哭泣。
  在权力与欲望交杂的夜里，我们是行走其间的幽灵。
  偶尔我抬头看了看光可鉴人的穹顶，我那张涂脂抹粉的庸俗的脸，那就样沉静地悲哀地倒映其上，下一秒，我就被领班训斥，沉默地低下头。
  自我开张第一天起，我的客人就源源不断，他们或是苏家曾经的伙伴，或是苏家曾经的对手，他们一同挤破脑袋来一睹苏家大小姐的狼狈模样。
  尽管我努力说服自己，然而这与秦先生幽会始终是不同的，我被迫穿上暴露的服装，极力在那些男男女女的目光中保持最后一丝尊严。
  有些人我还得喊一声世伯，他们嘴上说着让我保重，眼神却在我裸露的肌肤上，宛如钢丝球般，剐来蹭去，我几欲呕吐。
  也有些人从我进门就对我不怀好意地笑，他们对我指指点点，眼神中满是下流，他们指挥我替他们倒酒，再逼迫我喝下去。
  回应他们的是我把酒泼到他们脸上。
  这是我下意识的反应，绝非是我拿乔，十几年的大小姐生活，哪怕是演的，也早成了真，从没人敢如此无礼地同我说话。
  得罪了本市富商，红姐命人压着我跪下向他们赔罪，我的腰很硬，好几个人才压得下我，最后红姐好好地惩罚了我，她把我关禁闭。
  房间阴暗逼仄，墙角似乎有未干的，黏腻的血，我收回手，缩进角落，这面静极了，你听不见一点人声，好像这世上孤独得只剩你一个，孤家寡人，无人依傍。
  我讨厌这种感觉。
  我死死咬住自己的手臂，不叫自己哭出来，我同自己说，你身体中流淌的是低贱的吸毒犯的血液，你早该适应这样的生活。
  胸前有什么东西硌着我。
  迟钝了许久的痛意此刻突袭了我，我的眼泪止不住地流了下来，我知道活着多么重要，如果不是为了活着，我当初就不会来到苏家，可是到了还清孽债的这刻，我却看不到自己的未来。
  莫大的绝望令我浑身发冷，泪水流进嘴里，那滋味既像甘霖，又像血液。
  不知过了多久，我从昏迷中醒来，见到的是粗制滥造的上铺床板，我被送回破旧筒子楼的房间。
  是上工的日子，所有人都不在，手背上有扎针的痕迹，肚子饥肠辘辘，头晕眼花的我起床去寻找食物，不慎摔倒。
  我没能爬起，脸贴着冰冷的地面，直到落日的余晖撒在我的面孔，那支被我绑在窗台喧闹的风铃，叮叮咚咚响起。
  她们都不喜欢这支风铃，嫌它太吵，为此我与她们吵了一架，初来乍到这不是明智的举动，可是请原谅我吧，我并非教科书里十全十美的女主角，我只是拥有愚蠢欲望的人类。
  我怀念的究竟是苏家的生活，还是和谁一起坐在桌前，夏日那浑圆落日猛烈照射在我们面孔时，我用眼神细细描摹过的英俊侧脸？
  我分不清了。
  经此一役，我听话许多，我学会给仇人倒酒，迭迭钞票累积，在他们快要露出不耐烦表情的前一秒，我喊了停，众目睽睽之下，把澄黄的酒一饮而尽，最后露出谄媚的笑。
  我从没为钱烦恼过，然而事实上我现在确实需要钱，否则我连饭都吃不起，我要在嘈杂陌生的菜市场学着别人砍价，在厨房被油溅到手背留疤，我也需要用钱缴纳房租，去租下这个逼仄潮湿拥挤的小小容身之所。
  五万，买苏家大小姐苏简简喝酒一杯，今夜后，我的价钱就会传出去，今天是一杯酒，明天就是包夜，我值多少钱呢？
  昂头再喝，两行泪划过惨白的脸，落进鬓角，湮灭了。
  喝凶了就跑去厕所吐，吐到胃酸都翻涌，人来人往成了背景，我看着镜子中的自己，忽然想这会不会才是我真正的生活，而在苏家那些绮丽的光影与吻都是南柯一梦。
  也许吧。
  不过几个月，我就习惯了，我认命了，给我的路从来不多，我按图索骥地过上属于我的生活。
  夏天燥热的风吹拂过我的脸庞，我轻轻闭上眼。
  屋内的人——那些苦命的女人，笑着来哭着走，有人得罪了权贵，命都带不走。
  那个温顺的，没有反对我挂上风铃的女人，因为拒绝与客人过夜，被打得只剩半条命，在苏家时，我没想过世界是这样丑陋且穷凶恶极的。
  夜里她喊渴，我为她倒了杯水，她握住我的手腕，我凑头去听，她说救救她，她想回家。
  我猛地抽回手，好像看到了曾经的自己。
  第二天她就死了。
  被抬出去时，大家都崩溃了，没人想在这儿搭上自己的命，我静静圈住自己的手腕，注视着她的离开。
  生活是无序的，没人知道会是什么首先抵达人生的彼岸。
  好比这个难得的休息日，身负巨债，被人监视的我选择窝在这个曾死过人的房间，却临时接到电话，有贵客指名要见我。
  同样，我也习惯于此。
  见到贵客时，我稍稍惊讶了一下，是我曾经的小跟班们，看到他们的神色，我了然于心，浅笑了一下落座。