由于顾虑到学妹的感受，我减少和柏凡通电话的次数，甚至还骗他我的症状已经好很多了，不再需要打电话陪我聊天了。
  雨天没有人陪着我分散我的注意力，我又回到了必须吃药控制。我不想依靠药物，于是改打给姊妹，不过没有任何一个人让我打了不会有压力。
  我犯病的时间可不是说今天看我很间，老天才会下雨。时间不固定，有时半夜，有时晚上，有时也是在我上课的时间。
  我真的不晓得电话簿里面，到底会有谁愿意接一个半夜打来，叨扰你睡眠的人，只是因为她害怕下雨天。
  一直以来我想到的就是季柏凡，他从来不会拒绝，即使好几次我知道他在上课，他却说没关係。我曾试过和别人聊天转移注意力，却发现我从没进入话题，甚至不晓得在想什么，很不专心。
  只有听到季柏凡的声音，我才会真正冷静下来，不会想现在正在下雨这回事。
  没了柏凡，我只能回到继续用药物控制的生活，不健康，可是我不能不去考虑到学妹的心情。
  纵然情绪方面很不屑理她，理智却非常正义，也从没挣扎过，让我始终拨不出那熟悉的号码。
  这样的下场，就是病情变得加重，我想的不光是小时候可怕的回忆，现在更多了心痛的记忆。
  少了季柏凡的拥抱、安慰，很幸运的，不再只是恐惧而已，还多了伤心……
  惨上加惨的是，他大二的时候取得了交换学生的资格，要去法国增进自己的手艺。就算想不靠药物控制的我，也别无选择。
  那些白色药锭，彷彿各个对我微笑招手，说：「亲爱的，您可终于回来了。」
  后来有一天，我被班上一位男同学发现我在吃药，他好奇便问我那是什么。大概是很久没有被人关心了，再加上他问话的语调，和季柏凡有点相似，我对他毫无保留地说我一直以来的隐疾，没想到，他竟然说意愿当我的心药。
  当然，换个文句就是他想当我的男友，陪伴我，让我不再害怕雨天。
  是啊，我怎么没有想到呢？如果是男朋友的话，我就不会有压力了，依赖男友这是自然的不是吗？
  殊不知却是一场游戏开始的契机。
  说来真的很丢脸，我告诉姊妹们不要当爱情的傻瓜，告诉她们爱情上的道理，可是她们可能不知道，最傻的人，其实是我自己。
  在季柏凡离开的那些年，我交过几个男朋友，遗憾的是都没有撑过半年以上，他们总是说我的心不在他们身上，好像是透过他们的目光，找着谁的影子。眼神投入的是崇拜、爱慕没错，但他们却感觉得出来，我心里所想的是别人。以前我没有发现这个问题，直到我认识了陈奕廷之后，他一语道破，我才恍然大悟。
  我一直以为喜欢的只是类型相像而已，后来我才了解，原来那种类型叫做季柏凡。
  然而……即使我知道了这场游戏的存在，掌握主导权的我，却不想喊停，那就像是一个难以逃脱的漩涡，或者也可以说是我自愿跳进去深陷其中，彷彿让人上癮的毒药，我忍不住继续沉沦，一直不停从那些男友身上找到任何一点与季柏凡的相似之处。哪怕只是一个微笑的酒窝，都可以让我沉迷。
  相对的我也明白这样的感情并不会长久，可是，却无法让我从漩涡中爬起身，丧心病狂的一定要把这场游戏玩得没有结局。
  因为他们陪在我身边，就好像柏凡就在我身边一样……让我可以欺骗自己他是爱我、是喜欢我的，他根本没有和那学妹在一起过！
  他去法国的期间，我们还是会写e-mail联络。后来脸书的普及，让我不用藉由e-mail也能够关心他最近发生的事情，同时我也关注了保健室学妹，不过我得说我并不是刻意，而是她非常喜欢标记柏凡。她发布了很多他们两人的照片，通常都是开头打些有的没的，最后一定会有季柏凡的名字，就算那天没有两人照片，就算她只是写一些心情，也还是会标记，似乎就是在宣示她到哪里、她有什么，都是和季柏凡共度的。像是有一天，她就po了一张两人脸贴脸，手里都端着一盘蛋糕的照片，文字则是：与柏凡的手艺比赛，又输了，哭哭。与－季柏凡。
  我也是从脸书得知他们是同个大学也同在一系，爱的力量大得让学妹也跟着他一起去法国，可说是双宿双飞啊他们。
  我很羡慕学妹，她得到了我一直想要的一切。反观我，被姊姊这层关係困住，什么也不能做。
  如果可以，我真希望可以改变我们相遇的时机。